hors-séries - Le numéro 90 du 10 juillet 2025

JAUNE La blessure : le rejet. Le masque : le fuyant. À l'origine : l'éveil de cette blessure a lieu entre la conception et l'âge de 1 an. L'enfant ne s'est pas senti accepté ni accueilli par son parent du même sexe, et ne croit pas à son droit d'exister. La première réaction pour qui se sent rejeté est de fuir. La personne fuyante recherche la solitude, évite d'attirer l'attention sur elle. Son entourage la pense solitaire « par goût » et a tendance à la laisser seule, ce qui la fait se sentir rejetée. Comme elle se pense dépourvue de toute valeur, elle ne croit pas qu'on puisse la choisir pour elle-même, d'où sa propension à

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Majorité de A UN SENTIMENT ABSOLU Selon vous, le bonheur est un état absolu, éternel, que vous appelez de vos vœux. Vous croyez au grand bonheur qui vous transcendera un jour, vous en êtes convaincu.e. Vous aimez les histoires qui débutent par « Il était une fois… » et qui se terminent par « Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants ». Hélas, la vie n'est pas un

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Cette idée lancinante vous trotte dans la tête depuis un bon moment. Pour certains, c'est celle d'un grand bouleversement, comme une séparation ou un déménagement. Pour d'autres, ce sont de vagues envies de changement, gagner en énergie par exemple, ou passer plus de temps en famille. D'autres encore n'ont pas la moindre idée de ce qu'ils pourraient changer. Quelle que soit la situation, Christophe Fauré est formel : « Le changement est un cheminement psychique et… pratique ! Prendre un nouveau départ suppose de savoir d'où on part, vers où on veut aller, d'envisager des pistes, puis d'avancer pas à pas, en se retournant de temps à autre pour reconnaître le chemin parcouru. » Voici son plan d'attaque.1 Réfléchissez à votre situationVous éprouvez un sentiment de frustration, vous avez besoin d'autre chose et envie de prendre l'air ! Il s'agit de savoir que faire concrètement, en tenant

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Comment nous remettre en question sans avoir déterminé le rôle que nous jouons à notre insu ? « C’est impossible, répond Sarah Serievic. Car ne pas l’identifier revient à en être prisonnier, donc à nous condamner à la répétition. Cela nous empêche de tirer profit de nos expériences, mais aussi de contacter l’ensemble de nos ressources intérieures. » Enracinés dans notre enfance, ces rôles sont « le fruit d’une stratégie mise en place par notre inconscient pour satisfaire le désir des parents ou nous défendre de différentes agressions ». La

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1. J'exprime difficilement mes sentiments. 2. Je suis colérique, c'est comme ça. 3. Je sais serrer les dents et attendre. 4. J'identifie rapidement la colère en moi. 5. Quand j'explose, je perds tous mes repères. 6. Je suis tout sauf impulsif.ve. 7. Je n'explose qu'exceptionnellement. 8. Si j'explose, c'est à retardement. 9. La colère ne me joue pas de mauvais tours. 10. J'envie les calmes et les impassibles. 11. Je peux me sentir bouillonner et sourire. 12. Je suis ma raison plus que mon feeling. 13. Je me sens souvent sous pression. 14. Mes colères ont le mérite de crever les abcès. 15. Les émotions sont trompeuses. 16. Je ne cherche jamais à museler mes émotions. 17. On loue souvent ma maîtrise de moi-même et mon objectivité. 18. J'aimerais parfois être plus zen. 19. Je peux facilement être en colère contre moi. 20. Je sais à quoi est liée ma colère. 21. Certains abusent de ma patience. 22. Quand j'exprime de la colère,

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Nos priorités sont forcément singulières. Elles sont le fruit de nos besoins essentiels et parfois ignorés. Éprouver un sentiment aigu ou diffus d'insatisfaction montre qu'elles ne sont pas identifiées clairement, ou qu'elles sont muselées par des peurs ou des croyances erronées. Journaliste, auteur et entrepreneur, Christophe Labarde a coaché pendant vingt-cinq ans des responsables politiques et économiques. Il a retiré de ces années d'accompagnement professionnel la certitude que nombre d'hommes et de femmes vivent « guidés malgré eux par un pilotage automatique qu'ils n'ont ni vraiment programmé, ni vraiment déclenché. Parfois parce qu'ils se sont dit non, souvent parce qu'ils n'ont tout simplement pas osé se dire oui ». Frédéric Fanget, psychiatre et psychothérapeute, fait le même constat : « Dès lors que nous nous éloignons de nos vrais besoins et valeurs, nous ouvrons la porte à la frustration, à la démotivation et, à terme, pour certains, à la dépression.

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