hors-séries - Le numéro 95 du 11 juin 2026

Se parler vrai, drôle d'expression. Est-ce à dire que, la plupart du temps, nous nous parlons faux ? C'est qu'en bien des circonstances « nous n'exprimons, de nos ressentis, de nos aspirations, de nos goûts ou de nos craintes, que ceux dont nous avons appris, par expérience, qu'ils nous causeraient le moins d'ennuis possible », explique Nicole Rothenbühler, thérapeute sociale. Nous le faisons parfois délibérément, par précaution ou politesse, mais, bien souvent, cela se produit à notre insu. En raison de notre éducation, des règles qui prévalent dans notre milieu, mais aussi des jugements, des moqueries ou des rejets que nous avons subis, « nous portons des masques : nous adoptons une manière de nous montrer qui nous cache et nous protège, poursuit-elle. Mais privent nos relations de tout le potentiel d'amour, de compréhension, de soutien, de créativité, de coopération qu'elles pourraient receler ».Tomber les masquesN'est-ce pas dommage ? Alors que nous rêvons de relations profondes, harmonieuses, dans lesquelles nous pourrions être pleinement nous-mêmes, partager de la connivence, de la tendresse pour nos

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Quelque chose cloche. Avec la vulgarisation des techniques de communication, depuis plus de quarante ans, nous sommes devenus des pros de l'affirmation de soi ! Du moins sur le papier. Pour être entendus, nous savons qu'il ne faut pas crier (preuve de faiblesse), croiser les bras (signe de fermeture) ou balancer ses quatre vérités à l'autre juste avant une réunion (mauvais moment). Et puis il faut aussi gérer ses émotions (self-control), parler en son nom (le « tu » tue) et reformuler (reformuler, reformuler). Sauf que nos « Faut qu'on parle » ne portent pas toujours leurs fruits. Comment est-ce possible, alors que nous, experts, possédons tout le savoir-faire ? Là est le malentendu. Car si nous utilisons ces techniques pour maîtriser l'échange, voire manipuler l'autre, nous manquons de sincérité. Or, sans authenticité, aucune communication. Cinq spécialistes remettent les pendules à l'heure. Car ils sont formels : être écouté, compris et respecté ne se limite pas au « yakafaucon ».1. PLACER SA VOIXNous parlons avec des mots, mais c'est la voix

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1. LE PROCESSUS HOFFMAN. Revenir en arrière pour guérir la situation Le problème : la réactualisation de vieux conflits Différents, nous n'avons pas tous les mêmes besoins, désirs, valeurs, ni les mêmes vécus et expériences. D'où nos différends. « Tout cela est épuisant, constate Katrin Reuter, psychologue clinicienne et psychothérapeute. Nous avons l'impression de nous heurter à un mur ou d'être dans l'impasse, sans forcément savoir pourquoi ou comment en sortir. Dans un réflexe de défense, nous accusons l'autre ou la situation d'être à l'origine du problème. Pourtant, c'est avant tout de soi que le conflit parle. » Il fait écho à notre passé, notre histoire. « Ce sont souvent de vieux conflits, dont l'origine est à chercher dans l'enfance, qui se réactualisent au présent, dans le contact avec un conjoint, un collègue, voire un voisin. Ou avec une partie de soi-même, une tendance à la procrastination par exemple. Ou encore avec ce que le monde représente à nos yeux : nous pourrions éventuellement être en guerre contre l'administration. » Pour

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Renoncer à sa gentillesse de forme, à ses mensonges accommodants, à ses jugements sécurisants ou à ses bons sentiments comme autant de violences que l'on s'inflige à soi-même et aux autres. Cette hygiène mentale est la clé de la paix intérieure et de relations gratifiantes auxquelles Thomas d'Ansembourg convie ses milliers de lecteurs et les participants à ses stages. Sa méthode : l'apprentissage en quatre points de la communication non violente, enrichie par la maîtrise des mots. Un avocat manie parfaitement le verbe. Pourquoi avoir quitté cette profession ? T.d.A. : C'est un verbe empreint de violence, qui cherche à obtenir « gain de cause ». Marshall Rosenberg1 m'a enseigné une communication fondée sur la compréhension de soi et de l'autre. Cela m'a conduit à changer ma vie professionnelle. Aujourd'hui, quand je reçois un couple en crise, le but n'est pas de savoir qui a tort ou raison, mais de favoriser un dialogue authentique. J'ai pris conscience qu'en ignorant mes besoins - de partage, d'amour, de créativité - je me

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1. Pour convaincre, j'ai souvent recours à des arguments « massue ». 2. En règle générale, je n'ai aucune certitude. 3. Savoir écouter est la clé d'une communication fluide. 4. L'humour est mon arme de conviction massive. 5. Je fuis les rapports de force. 6. Trouver un compromis est rarement ma priorité. 7. Il faut savoir dire aux autres ce qu'ils veulent entendre. 8. Je joue souvent le rôle du médiateur. 9. Avec un peu de bagou et un zeste de culot, on arrive toujours à ses fins. 10. Pour avoir la paix, je feins facilement d'être d'accord. 11. Trouver un compromis est toujours ma priorité. 12. Je trouve très vite la faille dans le discours de l'autre et je sais m'en servir. 13. J'ai toujours à cœur de ménager la susceptibilité des autres. 14. J'ai du mal à soutenir ma position dans le conflit. 15. Les rapports de force ne me déplaisent pas. 16. Je peux mentir par omission pour atteindre mon objectif. 17. Presque toutes

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ALEXANDRA « C'ÉTAIT UNE PISTE BIZARRE, mais je sentais qu'il fallait la suivre » « Je suis chercheuse en biologie moléculaire. Dans les années 1990, mon équipe et moi avons commencé à nous intéresser à une maladie rare, la FSHD1 . Personne n'avait réussi à trouver le gène à l'origine de cette forme de myopathie. En fonction de résultats préliminaires, nous nous sommes penchés de près sur ce qu'on appelle l'“ADN poubelle”, des segments d'ADN répétés dont la communauté scientifique avait décidé, depuis les années 1970, qu'ils ne servaient à rien. C'était une piste un peu bizarre, mais je sentais qu'il fallait la suivre. Nous nous sommes donc mis à “faire les poubelles”, sous les regards moqueurs ou agacés de nos confrères, qui concentraient leurs recherches sur d'autres gènes. Une succession

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