Psychologies Magazine - Le numéro 478 du 14 janvier 2026

Est-ce qu'on peut recevoir un prix avec gourmandise, mais sur la pointe des pieds ? Est-ce qu'on peut savourer les honneurs tout en les interrogeant ? Visiblement, oui, quand on s'appelle Christophe André. Psychiatre à la plume prolixe, il vient de recevoir, avec ses coautrices, le prix spécial de la rédaction de Psychologies pour son dernier ouvrage, Vivre avec, vivre après [voir encadré p. 19]. Grand habitué des médias, il cherche pourtant le mot juste avant d'y réagir : « Chaque prix, chaque témoignage de reconnaissance me fait plaisir, parce qu'il honore le travail accompli. J'en suis d'autant plus heureux qu'on a écrit celui-ci à trois, et pour aider les autres : c'est le prolongement de notre travail de soignants qu'on distingue. » On le sent hésiter, on attend le « en même temps… », il ne tarde pas à arriver : « En même temps, je n'ai jamais vraiment réussi à me débarrasser de certains traits névrotiques, sur ces histoires de mise en avant… J'ai fini par comprendre que je faisais du bon boulot. Mais j'ai toujours un certain malaise à être en couverture de magazine : est-ce qu'on est sûr que ça sert la cause ? Est-ce que ça ne crée pas une distorsion entre ce que les lecteurs projettent et qui je suis vraiment ? Est-ce que d'autres ne le mériteraient pas plus que moi ? Ah, ça, le syndrome de l'imposteur ne vous lâche pas comme ça ! » [Rires]

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Entre mes 25 et mes 35 ans, j'ai eu une vie de couple classique et deux enfants, une fille et un garçon, qui ont aujourd'hui 12 et 7 ans. Après la naissance de ma fille, mon regard sur le couple a commencé à évoluer. Mon compagnon me mentait beaucoup et je me suis dit qu'un jour ou l'autre il me serait infidèle, ce qui me mettrait dans la même situation que ma mère, qui a été trompée toute sa vie par mon père, au vu et au su de tous. J'ai réfléchi à ce que j'attendais d'une relation et j'ai réalisé que, pour moi, l'exclusivité n'était pas essentielle, du moment qu'il n'y avait pas tromperie et qu'on en avait discuté avant. J'ai proposé à mon compagnon de lui laisser la liberté d'aller voir ailleurs si, en échange, il me permettait, à moi aussi, d'avoir des amants sans que cela remette en cause ce que nous avions construit. Je n'avais personne en vue mais c'était pour moi une sorte de pacte préventif afin d'éviter les trahisons entre nous. Ma proposition ne lui a pas plu du tout. Il

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C'est inhérent à la nature humaine. S'affronter, s'opposer, ne pas être d'accord, traverser des tensions… Cela fait partie de la vie à plusieurs, et c'est même parfois à l'intérieur de nous que ça se chamaille. Noir/blanc, amour/haine, yin/yang… Les contraires s'attirent : ils ne sont pas faits pour s'annihiler mais pour se rencontrer, se mesurer, se frotter l'un à l'autre et, pourquoi pas, composer ensemble, échanger, s'enrichir de leurs différences, et trouver un « compromis » fécond qui pose les bases de la cohabitation. Mais dans un monde où le mot « conflit » est devenu synonyme de « guerre », il semble de plus en plus difficile de supporter l'altérité et de vivre le désaccord comme une voie possible vers l'harmonie. TOUS SOUS HAUTE TENSION « Droite contre gauche, conservateurs contre progressistes, citadins contre ruraux, boomers contre milléniaux, brexiters contre remainers, républicains contre démocrates, souverainistes contre europhiles, wokes contre anti-wokes… Il est souvent difficile d'échanger sereinement dans un monde fracturé », constatait la journaliste

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Amour et sexualité, c'est pas si compliqué de Gilbert Bou Jaoudé. En mêlant histoires vraies, explications scientifiques et conseils pratiques, l'auteur invite chacun à développer la complicité de son couple (Solar, 2025). MAJORITÉ DE A DE PROXIMITÉ ET DE PARTAGEVotre profil. Aimer, c'est selon vous se relier. La présence de l'autre vous apaise, son absence vous déstabilise. L'idée d'une relation où chacun vit à son rythme vous semble froide ou insécurisante. Votre élan naturel est d'aller vers la fusion. Vous recherchez avant tout la connexion : les gestes tendres, les moments l'un contre l'autre, les routines partagées. L'amour est pour vous un cocon, un refuge. Vous vous sentez aimé.e quand l'autre est présent, engagé, disponible. La proximité nourrit votre sentiment d'identité et de sécurité. Aux origines. Ce besoin de fusion peut s'enraciner dans un manque affectif ancien, une crainte d'être abandonné.e ; ou, à

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Je suis pas motivé. On connaît bien le refrain : envie de rien. À quoi bon ? Demain peut-être… Cette inertie qui, par moments, nous tombe dessus et rend le moindre effort plus lourd que d'ordinaire. Ouvrir enfin ce dossier qui traîne depuis des jours sur notre bureau, aller au cours de Pilates, se (re)mettre à l'espagnol, à la guitare, arrêter de fumer ou organiser les vacances… Quels que soient l'ampleur et l'agrément de la tâche, celle-ci semble démesurée, harassante. Une montagne à soulever. Quelque chose nous cloue au sol, mais quoi ? Sans doute le pendant de ce quelque chose qui, à d'autres moments, nous donne des ailes, nous galvanise, comme si rien ne pouvait nous résister.LE CERVEAU A SES RAISONS« Étymologiquement, la “motivation” [du latin movere, mouvoir, ndlr] renvoie à un processus qui met les choses en mouvement, qui permet de s'engager dans l'action et de maintenir son engagement, rappelle le biologiste et psychologue Mathias Pessiglione, coresponsable de l'équipe Motivation, cerveau et comportement à l'Institut du cerveau à Paris. En tant que telle, elle n'a pas de zone cérébrale dédiée. Ce qui est clé dans le mécanisme,

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