Psychologies Poche - Le numéro 484 du 22 juillet 2026

Connaissez-vous le MPEFR, le Mouvement de protection des enfants de famille recomposée, lancé par Valentin, Julietta et Billie ? Leila (maman du garçon) et Julian (père des deux filles) filent le parfait amour depuis six mois et décident d’en parler à leurs enfants. Les trois réagissent différemment, tiraillés entre conflit de loyauté, envie de voir leur parent heureux et… peur d’être oubliés ! Les parents, eux, tâtonnent essayant de trouver comment gérer au mieux cette nouvelle donne familiale et personnelle. Comment et quand faire les présentations ? Quelle attitude adopter face à une ado revêche quand on veut bien faire mais que l’on n’a pas les clés ? Autour d’eux, des ex plutôt conciliants (pour le moment ?) et une tante excentrique qui tente de les aider dans l’invention de leur famille recomposée. Ce premier tome, incisif mais tendre, s’adresse aussi bien aux parents qu’aux enfants pour aborder ce sujet qui en touche des millions. Aurélie Marcireau Trois + deux = fiiiiive, Saison 1, Force à eux ! d’Alessandra Sublet, avec Ludovic Danjou et Francesca Marinelli au dessin (Dargaud, 64 p., 10,95 €).ALESSANDRA SUBLETAprès plus de vingt ans à la radio et à la télévision (C à vous, L’amour est dans le pré…), elle a décidé de se lancer de nouveaux défis : actrice, comédienne et écrivaine. Son premier roman, Toi que je n’attendais plus, est paru en début d’année chez Robert Laffont. Fiiiiive, écrite avec Ludovic Danjou et dessinée par Francesca Marinelli, est sa première bande dessinée.PSYCHOLOGIE Retrouvons l’amourde Benjamin Putois Comment retrouver l’amour quand on est un parent isolé de plus de 40 ans, célibataire ou divorcé ? Docteur en sciences cognitives, le psychothérapeute Benjamin Putois nous guide à travers une nouvelle conjugalité. En s’aidant des dernières études scientifiques sur le sujet, mais aussi de la neurobiologie, l’auteur propose d’abord de décrypter ce que nous attendons vraiment d’une relation amoureuse – ce dont on ne veut plus également – et de sortir des schémas connus. Pourquoi ne pas tenter le tandem ? Il s’agit ici de reformer un couple sans s’oublier, sans forcément vivre ensemble, mais en insistant sur l’idée de complicité

Le contenu complet de cet article est réservé aux abonnés. Vous pouvez également acheter Psychologies Poche n°484 au format digital. Vous le retrouverez immédiatement dans votre bibliothèque numérique KiosqueMag.

Virginie Efira pratique assez bien la pirouette. Le pas de côté. Et la malice, au bord des lèvres, quand il s’agit de parler d’elle. Par pudeur, ou par instinct de survie, elle botte volontiers en touche pour nous emmener là où la porte sa joie : le cinéma. Elle est en tournage, elle joue et elle savoure : « La chorégraphie d’un plateau me fascine. Tous les corps de métiers sont connectés les uns aux autres et on avance ensemble, dans un espace-temps commun, vers le même objectif. Tout passe par toi, mais tout te relie aux autres. Un tournage, c’est l’endroit du collectif, et j’aime ça. » Cet amour-là est de ceux qui semblent résister à tout. Au temps, à l’habitude, à la possible répétition, et même aux éventuelles déceptions. « Démarrer assez tard est en fait une chance, sourit-elle. À mon premier spectacle de maternelle, j’ai su que je voulais faire ce métier. Les choses ont été un peu plus lentes que prévu, mais ça m’a permis d’interroger mon désir. De savoir vraiment ce que je voulais être, faire, et pourquoi. Aujourd’hui, les choses ont sans doute plus de saveur que si elles étaient allées trop vite. » Pourtant, le temps s’accélère pour une actrice qui, depuis dix ans, ne cesse de tourner. Explorant tous les registres, Virginie Efira est de celles qui réunissent l’amour du public et la reconnaissance du métier. Maîtresse de cérémonie à Cannes, en

Le contenu complet de cet article est réservé aux abonnés. Vous pouvez également acheter Psychologies Poche n°484 au format digital. Vous le retrouverez immédiatement dans votre bibliothèque numérique KiosqueMag.

PSYCHANALYSTE ET THÉRAPEUTE DE COUPLE L’amour n’est pas linéaire, rappelle Christian Richomme, psychanalyste : « Le couple est une réalité vivante qui évolue au gré des expériences, des transformations personnelles, des ambitions communes et des fragilités de chacun.e. Il traverse donc des étapes, qui fonctionnent souvent par cycles, un peu comme les saisons : il existe des printemps passionnés, des étés de construction, des automnes plus introspectifs et parfois des hivers où le lien est remis en question. » Si la lune de miel semble être la période la plus savoureuse, il n’en est rien. « Chaque phase présente des avantages et des difficultés. L’amour fou enthousiasme mais peut aussi inquiéter. Les projets réunissent les partenaires qui, alors, peuvent oublier de prendre soin de leur couple. La stabilité rassure jusqu’à ce qu’elle glisse vers la routine. Le doute, lui, peut fragiliser le lien ou lui permettre d’évoluer vers de meilleurs lendemains. » Et si vous faisiez le bilan ?LE QUESTIONNAIREPour chaque question, choisissez parmi les quatre propositions celle qui vous correspond le mieux. 1. Pour votre prochain tête-à-tête, vous avez choisi de : □ Suivre vos envies du moment. Δ Parler de ce qui vous occupe tous les deux. ○ Dîner dans votre

Le contenu complet de cet article est réservé aux abonnés. Vous pouvez également acheter Psychologies Poche n°484 au format digital. Vous le retrouverez immédiatement dans votre bibliothèque numérique KiosqueMag.

“Elle fait ça pour la gloire ou pour l’argent », « Pourquoi n’a-t-elle pas parlé plus tôt ? », « En l’accusant, elle détruit sa vie »… D’autant plus malmenées lorsqu’elles mettent en cause une personnalité connue et admirée, les victimes de violences sexuelles risquent fort d’entendre un jour ou l’autre ces phrases qui les détruisent un peu plus.LE POUVOIR DE LA NOTORIÉTÉPremière femme à avoir porté plainte pour viol contre le journaliste Patrick Poivre d’Arvor en 2021, l’au-trice Florence Porcel connaît bien le flot de soupçons, d’insultes et même de menaces de mort ou de viol qui se déverse sur les victimes lorsqu’elles osent briser le silence. Dans Parler ou se taire, ce qu’il en coûte de s’attaquer à des hommes puissants (Hugo Doc, à paraître le 9 septembre), elle donne la parole à quatorze autres plaignantes emblématiques des affaires MeToo françaises, et revient sur chacune de ces accusations infondées qui visent à culpabiliser et à décrédibiliser celles qui dénoncent. « Il existe une défiance de principe pour ces inconnues qui osent dire des horreurs sur une personne qu’on aime depuis des décennies pour sa musique, ses livres, ses films…

Le contenu complet de cet article est réservé aux abonnés. Vous pouvez également acheter Psychologies Poche n°484 au format digital. Vous le retrouverez immédiatement dans votre bibliothèque numérique KiosqueMag.

« Je voulais vous rencontrer pour vous parler de mon expérience, commence Jeanne. Mais aussi pour la partager avec les lecteurs et les lectrices de Psychologies, parce que je crois en la résilience. — Que vous est-il arrivé ? lui demande Robert Neuburger. — Il y a vingt ans, j’ai rencontré le père de mon fils, dont j’ai divorcé cinq ans plus tard. Ces années-là ont été marquées par des violences conjugales, de la maltraitance physique et psychologique, principalement dues à son alcoolisme. J’ai réussi à m’en sortir heureusement : j’ai déménagé à sept cents kilomètres, j’ai refait ma vie et j’ai retrouvé du travail dans le secteur pharmaceutique. — Tout va bien aujourd’hui ? — Oui et non. Je n’ai quasiment plus de souvenirs de mon histoire avec cet homme, tout a l’air bien rangé. Sauf que, de temps en temps, les événements refont surface et des flashs du passé me reviennent sans prévenir. Quand je regarde un film ou un documentaire, quand je vois certaines images ou quand j’entends certains

Le contenu complet de cet article est réservé aux abonnés. Vous pouvez également acheter Psychologies Poche n°484 au format digital. Vous le retrouverez immédiatement dans votre bibliothèque numérique KiosqueMag.

Mon fils devrait laisser son père choisir pour lui, non ? Mon mari empêche notre fils (12 ans) de choisir ses vêtements, et notre fils ne le supporte pas. Je lui ai expliqué qu’il ne doit pas en vouloir à son père, parce qu’il fait ce que ses parents faisaient avec lui quand il était enfant, mais mon fils ne veut rien entendre. Comment le lui faire comprendre ? ELSA, NARBONNE Je vais sans doute vous étonner, Elsa, mais je pense que votre fils a raison de ne pas accepter que vous justifiiez ce que fait votre mari en invoquant ce qu’il a lui-même vécu. Ce qu’une personne a vécu peut en effet expliquer ce qu’elle fait mais ne le justifie en rien, au contraire car, ayant souffert de ce qu’elle a subi, elle est la plus à même de comprendre la souffrance qu’elle inflige à un autre en lui faisant vivre la même chose. Cela signifie

Le contenu complet de cet article est réservé aux abonnés. Vous pouvez également acheter Psychologies Poche n°484 au format digital. Vous le retrouverez immédiatement dans votre bibliothèque numérique KiosqueMag.